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寝室里的人很多时候都在问我:“干吗不去找男朋友。找个男朋友就算不是为了爱情也是可以排解寂寞的。”
我说:“我长那么丑,没人看得上我。我还是呆在我的古墓派里,省的祸害天下的男人。”
那时候全寝室的人都在为我摇头,用寝室长刘慧小姐的话说:“真是抱憾了身为一个女人的资本。”
我想我只是觉得,已经不知道怎么去和男人相处了吧。不知道是不是已经忘记了用什么样的心态去爱一个男人,那本来是一种本能,可是后来一段时间忘记了,然后,似乎已经消失了。甚至说,我对和男人谈恋爱感到淡淡的恐惧。现在,到了几年后,我依旧是这样的感觉。爱上过女人,而且是以男性的身份去爱一个女人,就会不知不觉中把自己定位在一个模糊了性别的影子的形象。我不知道别人是怎么想的,有时候我自己都在怀疑是不是我的灵魂是男人的,才会看上叶子。然后,宠溺一个自己喜欢的女人,从一种被依赖和被爱的身份中得到自己的快乐,但是,突然一天,你要去做回一个男人身边的女人的身份,有时候很难适应。
所以,我还是感情上对这个保持着距离,再说,也没有男人要我。
还有就是,身边的男生也没有几个把我当女人的。跆拳道社团和校队里都他妈的都是男人,一群很男人的男人,我在其中算是一个弱势群体,可是每次实战训练甚至是打打闹闹的时候我就混在其中,没有什么区别,也没男女之分,要摸就摸,要压就压,男女的距离根本就没有。为了拉腿,我让一个男人全部压在我身上,也没有什么感觉,就是受不了男生身上的汗味。还是女人好,女人就算全身都是汗,都是香的。一切都不再神秘,也觉得没有神秘新奇了。似乎男人就是那样了。那开始叫兄弟,而不是小时候幻想的接吻对象。就像和严烨,没有一种爱情在,勾肩搭背,拥抱,一起聊些黄色的话题,都不会觉得尴尬,不会想到性那方面去。
那时候没有在意,谁会去想那么多。我忙着疗伤,其实也没有受太重的伤,没有流血致死,身边的人也没有人知道我和叶子到底发生了什么,叶子是威严与亲和并重的学生会副主席,我是个无名小辈,当然没有人会把我们联系在一起。而知情的人也觉得这事说了没有好处,最多闹的满城风雨,没有钱拿。也就保守着秘密。
见面的时候还会打招呼,用力的装出很开心见到她的样子,以前的事情都不在乎,风轻云淡,说:“好久不见。”
叶子淡淡的笑,总是那般温柔的表情,说:“恩。”然后找个话题,形式根据时间地点实际情况变化,千篇一律,跟一对结婚了三十年的老夫妻习惯性的对话。