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我想自杀想过无数次,在我那个还是矫揉造作的故作忧郁的青春年少时期,看那些小资的东西看多了中毒了,以为死亡是很伟大很光荣很美丽的时期,我想用我们家的菜刀割脉,结果我妈吝啬,那菜刀几年都没有换,都生锈了,等换了一把新的,我已经到了死皮赖脸无论如何都不能死的年纪了。
现在不知道自己是不是这样的想法是青春期忧郁综合症的后遗症。这样的想法闪过片刻,就消失了。我还想活,不想死,真的不想死,美好的明天在等我,我死了就一了百了,什么都没有了,不就是没人爱么不就是老妈不理解么,我还没残废我还年轻我长的不错身材也不错,大不了我们耗,老妈关我关到死,她死了我就自由了。
我爬到床底,从床下拿出几包藏在堆满书的箱子里的香烟,我很久没吸烟了,都忘记那尼古丁的滋味,边吸边笑,脑子里想的都是一些无聊的事情。
苦中作乐,说明我这个人坚强到了不要脸的地步。
第二天早上,老妈看见我床头柜上的原本是做装饰的触摸灯上都是烟蒂,她一摔门,把我的剩下不多的烟都收走了。我眼巴巴地看着我的命根子就这样没了,心疼啊。我说妈你就给我留点,我还想靠着度过艰难的日子。
我妈毫不留情的把我那些上好的烟都扔窗口了,白便宜了捡到的人,咒他得肺癌。
我的一天的日子就是早上起来吃饭,然后看电视,不能离开老妈的实现一步,电话线被拔了,手机不在,我成了一个完完全全被亲生母亲绑架的可怜小孩、不过那三天我妈给的菜的确很好,反而把我养的白白胖胖的。我的脸还是肿的,猪头样,反正见不得人了,不如就当作是安心养病。
我是最温顺的人质,老妈说什么我就做什么,绝不让老妈难为。
第二天晚上,我把一支百能圆珠笔的水都写光了,我在我房间的墙上写上,我是好孩子我是好孩子我是好孩子方遥是好孩子……写的密密麻麻,跳上床,桌子,每个角落都不放过,一个晚上都没有停过,手僵硬的似乎已经伤到了。
早上老妈开了锁,看见满墙都是圆珠笔的蓝色字迹还有我那歪歪扭扭不能看的字,什么话都没有说,转身走了。